Senhor Do Destino.

Todos nós nascemos com algumas certezas e muitas incertezas, uma das maiores certezas é de que a vida neste plano não é eterna, que um dia chega a nossa vez, e partimos como um passageiro de um trem sem destino onde deixamos para traz todos os nossos sonhos ainda não realizados, pessoas das quais amamos entre outras alegrias e tristezas.

Passando a ver que tudo que estava ao seu redor tem que continuar,  quem se vai é somente você, e que nesse momento tudo fica como uma lembrança do que já se foi, dependendo o ponto de vista pode ser muito deprimente, mas esse é o ciclo de tudo infelizmente ninguém é capaz de mudar .

Eu cresci e vivi acreditando ser dono do meu destino, pelas minhas atitudes tomadas,  eu poderia traçar minha vida e ser capaz de tudo, mas com o passar do tempo a vida me deu alguns rumos dos quais não tinha como mudar e sim saber aceitar para pode superala, recebi noticias das quais só tinha uma escolha, não tinha mais volta e acima de tudo envolvia muitas pessoas que queriam o meu bem, pessoas essas que muitas vezes sem saber, me tiravam da mais profunda dor para um ápice de alegria que não era por mim que eu tinha que lutar, sim por elas, a cada noticia ruim eu levantava a cabeça lembrava delas e espantava todo meus medos  sabendo que o medo persegue os nossos sonhos.

Mas com o passar do tempo o corpo foi se desgastando e foi ficando cada vez mais difícil de manter a cabeça erguida, a cada noticia, em alguns momentos era até mesmo difícil discernir o certo do errado, procurei a cada dificuldade analisar o problema de fora do furacão, como se fosse capaz de encaixar todos os pontos, para poder seguir em frente com a cabeça erguida, mas hoje consigo felizmente ver o futuro com outros olhos, com que tenho as mesmas oportunidades de todos, é só uma questão de tempo para retomar meu lugar ao sol e batalhar de igual por tudo.

Hoje só tem uma certeza dentro de mim, que é de que o destino esta voltando para minhas mãos, que agora poderei planejar e realizar.

Sabores Da Vida

Hoje o post não é de minha autoria, mas sim depoimento de meu pai pós uma conversa que tivemos ao telefone, e com um depoimento desses não poderia deixar de passar aqui.


Hoje meu filho me ligou!!!!
Então conversamos:
Ele esta feliz porque ontem consegui andar 1 km, caminhou até na pracinha com a mãe , retirou a mascara e sentiu o cheiro de grama cortada, sentiu o vento batendo no rosto cansado e surrado de hospital.
Também contou-me que sentia-se como um aviãozinho que estava na pista para decolar e não conseguia pois o peso dos medicamentos sobrecarregava seu corpo, então ontem sentiu que ele decolou para a vida, podia voar com as próprias asas e sentir que realmente a mudança esta acontecendo.
Foram 4 anos de uma luta que a cada dia a luz da vida se aproxima mais e mais da saída...
Tem 25 anos de idade, mas ontem consegui caminhar seus primeiros passos de uma nova vida. Preciso chorar;;;tenho que chorar.

O Verdadeiro Amor

Hoje acredito no verdadeiro amor, de que pessoas são feitas umas para as outras, que são capazes de amar sem fronteiras, custo ou qualquer diferença, e que você só vê tua felicidade completa no olhar da outra pessoa amada e que nada mais importa.
Hoje tenho uma pessoa ao meu lado da qual escolhemos viver juntos para o eterno, escolhemos que seriamos felizes juntos, e ela me provou muito mais que isso, com uma capacidade imensa de determinação e aprendendo a compreender o dia a dia, se passaram-se quatro anos e um mundo de oportunidades para ela se limitava junto a mim, a qualquer momento poderia partir dela a vontade de sair dessa, pois quem dera não deu dois meses de casado eu já tinha adoecido, mas dela veio muito mais que eu queria, veio força, coragem, determinação e zelo,
cuidou de mim como se aquela foce a ultima vez, me fez sentir encorajado para tudo.
Dani perto ou longe você é e sempre vai ser meu porto seguro e meu Verdadeiro Amor.

Bem Vindo 2012

Mas um ano que se passa e com ele algumas tristezas e alegrias se vão juntos, de uma coisa tenho conseguido tirar disso tudo, nessa vida muitas coisas podem machucar e até ferir a gente, mas não a mal que dure para sempre, uma hora ei de passar e como recompensa ficara todo o aprendizado e conhecimento de vida que aqueles machucados te deixaram.
Mas não procure fazer o mal, pois cicatrizes formadas e palavras ditas não voltam mais.
Vamos esquecer um pouco de toda ganancia que nos rodeia e passar a olhar mais para o próximo, simplesmente fazendo o bem e desejando o bem, pois quem ajuda esquece, mas quem é ajudado raramente vai se esquecer.
Que todos os dias independente do ano que seja, sejam dias em que possamos ser capazes de compreender a vida como ela é, para que o hoje seja melhor do que ontem e pior do que o amanha.

É Natal

É natal, e hoje posso ver que o natal não é significado de mesa farta e troca de presentes, como muitas vezes fui acostumado a celebrar, hoje estou tendo um natal muito diferente, sem mesa farta sem algumas pessoas que eu amo ao meu redor e as celebrações aqui serão muito simples.

Mas esses fatos não me deixam triste, sei que isso é superável e que coisas boas estão acontecendo, que tenho mais a agradecer que pedir, hoje encontro uma paz de espirito muito boa na qual posso me apoiar e aguardar o próximo natal para quem sabe poder confraternizar com mais pessoas e em outras condições.

Gostaria de desejar a todos Um Feliz Natal com muita sabedoria, saúde e paz.

Força Para Lutar Fé Para Vencer

Hoje mais uma vez a força de vontade não me deixou ir a lona, não foi fácil ser persistente mas valeu a pena, após uma boa recarregada espiritual e antibióticos de peso a febre passou nessa madrugada, isso leva a indicar que amanha sera minha alta, ficarei mais um mês e pouco com medicações diárias no hospital  mas tudo bem faz parte, a vida continua.
Quando você achar que não existe mais saída para determinado problema, não se desanime que o tempo vai te dar a formula e  a explicação para ele.

Força para lutar
Fé para vencer
Quantos dragões nós iremos combater

Força para lutar
Fé para vencer
Na mão de Deus tudo pode acontecer.

Pensei que de tudo que já tinha passado não  veria mais que me derrubasse, que as forças se renovariam e eu passaria por tudo que precisasse novamente, mas hoje me vejo de joelhos dobrado e cansado, o isolamento ta deixando sem foças, tudo ocorreu bem, mas o natal se aproxima e a febre não da trégua, hoje se completam 32 dias de internação, mas levanto as mãos e agradeço que no resto tudo corre bem, medula pegou e funcionou bem, eu sei que essa é a ultima vez que passo por isso, mas na bagagem já trago quase 5 anos de batalha que deixaram o organismo enfraquecido e a mente fortalecida.

Não vou negar que não tá fácil, mas com a cabeça erguida e uma boa dose de paciência tudo a gente supera. 

Primeiros Passos

Nessa madrugada por volta das 2:20 fui acordado por fortes e intensas dores nas pernas que não me deixaram mais dormir, fui me virando até o canseira vencer e dormir, mas logo ao amanhecer o a dor ainda estava lá, já estava matutando que essa dor viria a ser a pega da medula assim chamada (quando a medula transplantada começa a produzir), foi feito o hemograma rotineiro e constatou um aumento em meus leucócitos de 100 foi para 500 numero ainda baixo, mas em produção própria já.

Hoje se obteve resultado de que funcionou o transplante e que agora tem mais algumas etapas a serem cumpridas, mas é como eu sempre digo, um dia de cada vez nós chegamos lá.

Alguém de Diferença

Nesta ultima semana senti o grande e terrível peso das quimioterapias, até minha medula que transplantei começar a agir dentro de mim, muita coisa vai acontecendo como efeito colateral, estou cada dia mais dependente de analgésico para o alivio das dores, se tornado um tanto quanto debilitado e com dificuldade para varias coisas, esse foi um dos motivos o qual eu não ter mais postado algo por aqui.
Mas em meio essa dificuldade toda eu fui privilegiado pela mãe que tenho, a qual faz de tudo para aliviar minhas dores, não existe de madrugada nem frio nada do qual seja motivo para ela tentar me confortar e me vê melhor, o impossível para ela ainda é pouco, vejo em seus olhos que se pudesse pegaria para ela minhas dores para não me vê sofrer, pois essa mulher abriu mão de 32 anos de cigarro de uma hora para outra e se propôs a encarar a abstinência para ficar comigo nesse transplante, tem se dedicado de tempo integral em um isolamento sem poder vê o mundo lá fora em privação quase que total , eu sei que dizem que mãe é mãe mas essa vale ouro. 

Mais Que Uma Etapa, Uma Vida.

Ontem dia 29/11/2011 se concretizou uma batalha que quem sabe a ultima de tantas, graças a 446 ML de medula vinda de uma pessoa a qual não conheço mas a qual sou eternamente grato.
Antes a cada quimioterapia  cada internação eu encarava tudo como etapa que tinha que ser feito e sabia que logo depois eu teria que encarar tudo de novo, a pior noticia não é saber que você esta com câncer e sim sabe que ele voltou e tudo que você conhece ira passar novamente, quando passei pelo momento da recidiva e descobri que tinha voltado com mais forca essa doença, descobri também com isso que não era hora de me entregar e sim de batalhar mais uma vez reerguer a cabeça e ir em frente.
Podem não saber mas procurei forças em todos os lados, mas uma força maior de momento veio de uma palavra simples Família, foi onde eu decidi que não valeria apena me entregar e deixar todas essas pessoas que me rodeiam e torcem por mim a deriva.
Mas entre uma etapa e outra superadas estou aqui lutando nessa ultima que é para toda vida, agora o ciclo se fecha e estou entrando no final de tamanha provação.
Provação da qual não foi fácil, mas hoje olho para  traz e vejo que tudo valeu a pena, todo esse esforço foi valido e os propósitos dessa provação se concretizaram.
Essa vez não foi só mais uma etapa e sim inicio de uma nova vida.



Gostaria de deixar aqui um eterno Muito Obrigado a todos que torcem pela minha recuperação.

Quanto Vale a Vida ?

Essa pergunta me persegue nas horas mais difíceis, momentos em que a mente precisa para e medita, pular fora do olho do furacão e não se deixa leva pela tempestade, procuro exorcizar todos os demônios que me rodeiam, fazendo assim com que o sol brilhe novamente.

Mas não é fácil manter a lucides em momentos tão turbulentos, tem que ter muito cuidado para com que os desequilibrados não abalem minha fé para que eu possa enfrentar com otimismo tudo isso, nas horas boas é fácil de dizer que a vida tem um valor inestimado e que não existe nada melhor que viver, mas as vezes a realidade nos leva a questionar, o quanto vale a vida ?

O quanto vale eu não sei, mas to disposto a pagar o que for preciso para ter a minha vida novamente.

Liberdade Acima de Tudo.

Hoje me deparei com coisas que me deixaram um tanto confuso, a falta da liberdade, de pode optar o que eu gostaria de fazer, de batalhar de igual o meu lugar ao sol, pode dar o máximo de mim para viver e não para se manter vivo, pode ir a luta ganha ou perde sei lá mas ter o direito de tentar, fazer as vezes o que quero e não o que tenho de fazer.
Mas como nessa vida nada é para sempre, eu vivo esse momento intensamente que dele eu posso tirar muito proveito ainda, antes de ser qualquer coisa nessa vida eu tenho de ser primeiramente humano, e onde eu to aprendendo cada vez mais a ser humano é nessa hora, a vida tem me mostrado caminhos que se não foce por aqui eu poderia ter deixado o ego tomar conta, e esquecido que somos todos iguais e com os mesmos direitos de batalhar pelo que é seu.
Não me deixo abater por pensamento de que não sou livre, e sim olho que tenho algumas privações, mas isso tudo a de passar e vou ter de volta o direito de ir a luta novamente e pode fazer por mim.

O melhor da vida é a sensação de liberdade, vencer no desamparo com personalidade.

O Grande Inicio

Hoje dia 20 de Novembro de 2011
Por volta das 14:00 horas irei dar inicio a primeira seção de quimioterapia para transplante, aguardo resultados sem muitas expectativas, deixando as coisas acontecerem primeiro para ver com qual possibilidade irei prosseguir, mas sem se abater pelas dificuldades pois quem ta na chuva é para se molhar, sei que não tem como medir as provabilidades de cura, mas estou dando o melhor de mim fazendo o possível para obter bons resultados, sei que hoje inicia-se uma nova etapa na minha vida e na vida de quem esta ao meu redor, pessoas que a quatro anos vem lutando junto e torcendo por dias melhores, para essas pessoas eu deixo um imenso MUITO OBRIGADO.
Hoje estou entrando em uma estrada que desconheço, não sei quais serão minhas reações meus anjos e demônios, sei como entrei, mas não sei como e quando eu irei sair daqui, isso não me assusta pois tenho plena consciência de que eu tenho que passar ninguém passara por mim, e eu tenho que deixar as coisas acontecerem para depois me preocupar com elas, se não eu tornarei simples munhos de vento em enormes dragões.
A vitoria vem somente depois da luta.

Saudade a melhor das lembranças mas o pior dos castigos.

Certa vez eu li que quanto menor o apego com pessoas e bens materiais, menor seria o sofrimento na hora da perda, mas não vi nem uma receita ou manual para se desapegar de pessoas, tento controlar minha mente, penso ser passageiro faço que esta ao meu alcance, mas ainda não achei a formula.
Procuro levar tudo como um processo da vida e que tem que ser assim, não me questiono e aceito, pois aceitar também é uma virtude, muitas vezes não é fácil, confesso mas me ajuda em muito, hoje sei que a gente vai até o inferno com a pessoa que ama, mais vai mais longe ainda para ter ela de volta, então eu não me importo com o tempo e nem  com que irei passar aqui, desde que no final de tudo eu possa voltar para casa e ter alguém a me esperar, com aquele sorriso no rosto e com uma vontade imensa de pode viver tudo que a vida tentou nos privar.
Dani Te Amo.

Um Dia De Cada Vez

Segundo, minuto, horas, dias..... Sem passar por um você não chega no outro, um passo de cada vez, pode ser que não saibamos a importância de cada um deles, muitas vezes esperamos que chegue logo certo dia certa hora e acabamos esquecendo que esse tempo de agora não vai mais voltar, estamos deixando para traz o dia de hoje por algo que provável aconteça.
Hoje meu segundo dia internado e decimo-segundo fora de casa, quando peguei por mim estava agoniado para sair para casa, pensando no mundo la fora, mas logo tive de me tranquilizar, que nem iniciei as quimioterapias e falta muito para rever meu lar, estou vivo então e posso não estar nas melhores das situações, mas não posso deixar de viver o hoje para me apoia num futuro distante, tenho que levar um segundo de cada vez pois é ele que vai fazer a o minuto a hora e assim por diante.
Quando você estiver cansado e rezando que o hoje acabe, lembre-se que por maior que seja tua força o relógio vai estar andando do mesmo jeito, pare e tente tirar proveito desse tempo porque ele é único, nunca mais volta.

Suma Importância

A criação desse blog veio de grande importância para expressar algumas coisas que a vida tem me ensinado, não criei ele para me lamentar ou expressar alguma indignação com minha doença e sim para passar tudo que consegui tirar de bom de algumas situações difíceis, mostrar que todos somos capazes de encarar problemas sem tirar aquele belo sorriso do rosto, Agora estou entrando em uma das fazes mais difícil dessa luta e como a distancia se tornou algo grande, eu irei postar aqui o meu dia a dia, estou muito grato a todos que tem lido e acompanhado essa trajetória, pois agora é um momento muito importante para mim e gostaria de compartilhar com todos.
Com a chegada dessa doença eu me obriguei a crescer de uma forma forçada, a aceitar todos os tipos de noticias, diagnósticos entre outras, percebi que a vida não era mais uma questão de escolha e sim do que tinha e tem de ser feito, passei a ter que aprender na pratica a força da palavra aceitação e vi que essa era a melhor forma, porque brigar contra a situação para depois resolver não me levaria a nada, percebi que tinha algo muito cruel que não estava ao meu favor, o tempo, que a cada volta do ponteiro do relógio iria me levando para onde não tem mais volta, então percebi que chorando e reclamando os ponteiros não iriam mais voltar e a situação não iria se altera, sendo que poderia me tornar uma pessoa muito chata devido a tanta melancolia, assim logo passei a encarar as coisas como um processo natural da vida e vi que ninguém parte antes da hora e que também o que eu tenho que passa ninguém passa, assim é a vida de todos nós, eu com minha doença você com o seu trabalho, condição financeira ou seja os problemas tem o tamanho e proporção que nós damos a eles. ( O Mundo esta nos olhos de quem vê.) 

O QUE EU VEJO DA VIDA?

Eu não tenho medo da morte, só fico triste em ter que deixar esse mundão onde a cerveja é gelada, a grama é verde e a musica é boa, esses últimos anos da minha vida confesso que não foram os mais fáceis, mas não tenho do que reclama, assim como o diabo fez a cama acho que Deus não me deixo deita, então vou levando como posso vivendo um dia de cada vez e agradeço quando chego ao fim dele, por tudo que tive de bom.
Eu passo por algumas coisas que não queria estar passando, mas reclamar resolve algo?
se resolvesse acho que eu tava morto, porque melancolia não é bem para mim, para mim o que importa é o que eu posso tirar de bom dessas coisas, todos os amigos que fiz o carinho que ganhei e as amizades que fortaleci.
Hoje vivo em função de me manter vivo, e agradeço muito por todas as pessoas que estão do meu lado nessa luta, dos que simplesmente dão uma palavra de conforto devido não estar ao alcance deles a solução de tudo e da queles que fazem de tudo e mais um pouco para resolve e me tirar dessa, por isso que quando eu digo que não tenho do que reclamar, eu falo sério.